sociedad de debate te ame=).

me inscribi a la soc de debate de mi u, y me encanto, acabo de llegar de la primera reunion y fue demasiado genial, somos poquitos, pero de verdad lo necesitaba, algo extra fuera de mis cuatro paredes y de la u...me encanto la gente, me encanta debatir, y creo que esta actividad me va a servir para canalizar un poco mis penas y soledad...estoy feliz, entusiasmada aunq sumamente cansada, pero debo resistir la proxima semana tengo prueba de organismo humano y entraa demasiada materiaXD..y me quiero lucir, quiero una nota excelente, y estudiare para ello, me canse de llorar (aunq a veces hace bien llorar:))...aun sigo en mi busqueda, se que algo esta mal en mi, que aleja a la gente, y por eso me encuentro tan sola, sin amigos a mi alrededor, pero estoy totalmente dispuesta a crecer:)..quiero volver a sentir que tengo amigas y amigos...
termine con mi novio la semana pasada, pero es que ya no sentia lo mismo y no podia seguir mitiendome y mintiendole a el, lo quiero demasiado y es muy importante en mi vida como para hacerle eso, seguimos conversando y yo se que le ha afectado, pero espero que podamos seguir siendo amigos, por que el, es uno de mis pilares fundamentales.
me encanto la carita de un chico de la sociedad de debate, es muuuy lindo, y su cara es demasiado tierna:):):)!..

con ana todo mal mal mal mal mal!...no como casi nada y no he bajado ni un gramo estos dias nose....ademas estoy con estreñimiento..malXD...pero bueno...tengo que buscar alguna manera de salir del estancamiento...

llanto ahogado

...eso es lo que tenia, y lo deje escapar ayer en la noche, mientras valparaiso dormia...

..estoy cansada de mi maldita soledad...

...es extraño como pequeñas cosas (como mi primer rojo en la u en mi caso), terminan por soltar todo ese dolor, creo que todos mis conflictos internos se han ido acumulando, como una bola de nieve que rueda y junta mas y mas y crece....

...quiero sanar mis heridas internas, quiero crecer, quiero vivir, quiero dejar de torturarme, quiero borrar mi maldito mal caracter que he adquirido....

..mi peso me esta hundiendo en la tierra, sigue estatico, ahi tengo numeros en la cabeza (66 66 66) y muchas letras y nombres acosandome (arteria esplenica, duodenopancratica, menterica superior)...

...y al final despues de la tormenta viene la calma, pero no cualquier calma, una calma en la que debo tomar decisiones, debo pensar debo ser, finalmente yo...

despues de la tormenta viene....la calma?

luego de 2 semanas de aterradoras pruebas y largas noches sin dormir, por fin!...una semana de vacaciones, que si bien no se si son bien merecidas las necesitaba. tengo que cargar energias para terminar el año, ir a examen y pasar todos los ramos, no quiero quedar pegada en primero:(...
este fin de semana comi hasta un momento que jamas habia imaginado poder llegar....hasta el momento en que senti que no podia poner ni un trozo mas de comida en mi estomago..me da miedo pesarme:(, no quiero ver, y sentir que subi mil kilos, pero estoy feliz dentro de todo, necesitaba mi espacio mi tiempo, y no estar alli obligada a estar..estudiar hasta en mis sueñosXD.,.por que eso era lo que estaba haciendo ultimamente, en cambio hoy dormi hasta las 2 de la tardeXD...y el fin de semana no hice nada, fuimos a la plaza victoria con mi novio, hablamos mucho y me relaje, estoy con animo, feliz, aunq aun tengo ganas de dormir un poco masXD...vamos a ver como viene la semana:)

desaparecida

me perdi, igual que los niños que van de compra con sus papas al supermercado y se quedan mirando los juguetes....igual que ellos, me perdi, no se en que momento fue, ni como, ni por que...solo se que me perdi...
ya no soy..., simplemente no soy nisiquera soy capaz de decir lo que no soy, por que no se que es lo que soy, solo se que me perdi...

y es como si hoy, hoy me hubiese dado vuelta, mirado a mi alrededor, por primera vez...¿donde estoy? ¿en que rincon de lo mas oscuro de mi alma me perdi?...como si hubiese pasado el tiempo y yo ahi, viviendo en un estado dormido, inerte, casi vegetal...5 años de mi vida pasaron y yo ni los senti, no los hice mios, los perdi, al quedarme mirando los juguetes de la vitrina...

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estos dias he estado a mil, mucho estudio, trabajos, lo unico que espero es mi semanita de descanso en septiembre, se me fue todo a la mierda el finde semana:(,comi pizza, helado y quien sabe que mierda mas por que fui a la casa de una amiga a estudiar, todo el finde, espero tener mas tiempo para poder escribir la semana que viene:)...mi animo ha andado mal, mal mal....estoy tan cansada de todo, con ganas de llorar y apunto de explotar