2 horas: cierra los ojos y olvidate (radiografia del miercoles)

2 horas de viaje de valparaiso a santiago.
el bus oscuro y sin embargo yo insistiendo en leer un libro de biologia celular por que se apronta la prueba pesadilla que me espera desde julio (la cual no hise por que sentia que no tenia las fuerzas)...
me encanta viajar, ver pasar las calles, las personas, los paisajes, todo se mueve, me muevo yo sin moverme, y se adormese todo, todo....se detiene el tiempo: es un parentesis en mi vida, no estoy en la universidad, pero tampoco en casa de mis padres..estoy en una especie de limbo...
y decido cerrar el libro, y con el tambien los ojos...
prentendo dormir una hora o lo que sea, cinco minutos por lo menos...
se prenden las luces, hemos llegado a santiago...

olvidarme?...olvidarme no puedo...

Extraño sentimiento, el ayuno y la prueba...

El domingo me compre una linda libretita, empezare a escribir ahi toodo, mis cuentas, metas, sentimientos dibujos, cosas que se encuentren en mi mente cuando no tengo mi note para escibir, y me tiene re feliz, por que es algo que me acompañara siempre, y es una forma para poder tener mis metas mas claras..
hoy me duele demasiado la cabeza, estoy en ayuno liquido, es el primer dia, siempre los primeros dias son los mas dificiles.....pero bueno pasara, es que ademas ayer dormi muy poco ya que estudies hasta las 3 de la mañana para un control de EFC que al final se transformo en un trabajo grupal, de haber sabido no habria estudiado tantoXD...
pero estuvo bastante tranquilo el dia, ahora estoy solita, mi mami se fue para stgo, estuvo todo el finde conmigo y fue demasiado rico verla, no la veia hace 2 semanas...
lo unico que arruino mi dia fue una de mis estupidas compañeras de universidad que me pidio 2 mil pesos que estan cobrando para una actividad de curso a la cual no pienso ir, de hecho prefiero viajar a stgo el miercoles en vez de quedarme a ver como estan juntos todos y yo no me siento parte de ellos...pero bueno,....no todo puede estar siempre bien, pero eso no cambiara mi felicidad:)

Nuevos aires, Nuevos animos...

hoy no fui a la u...tenia ganas de dormir y me di el gusto de dormir hasta las 13:30:)...
comencé mi trabajo con unas bases de datos, vi tv y estudie anatomia..
viene mi mama y eso me sube el animo de una forma magica no me importa tener que fingir comer y verme frente a la tentacion de las cosas que cocine mi mama, pero es que hace 2 semanas que no la veo y la extraño mucho, es la persona que mas adoro en esta vida,y la relacion que tengo con ella es muuy linda, de hecho me duele mentirle con esto..pero yo me se controlar, se que no llegare a estar mal...
tengo animo, estoy feliz y hace tiempo que no estaba asi...
el martes comienzo mi trabajo en el laboratorio de uno de mis profes, va a hacer una experiencia demasiado demasiado positiva, estoy recien en primero y tendre la oportunidad de colaborar con el proyecto de investigacion que estan haciendo, y al mismo tiempo me da demasiado miedo, no quiero fallar, tal vez equivocarme o parecer tonta no se...demasiado insegura para todo....
mi curso un asco, me cargan,...odio ser tan invisible, cuando era delgada no lo era, hoy estoy apagada....no se....espero recuperarme ser yo nuevamente, y cumplir mi meta se que me ayudara, por que me devolvera lo que perdi cuando engorde...

iNTAKE:
uN cAFE cON eNDULZANTE

hoy siento verguenza de mi...

estos dias lejos de mi blog han sido los peores...
mi novio estuvo 2 semanas viviendo conmigo aca en mi depto, y aunque lo extraño mucho en la semana cuando el esta en santiago y yo en valpo, el desorden que habia dejabamos entre los dos (y que para variar el no me ayudaba ordenar) tenia mi vida completa hecha un caos...mucho llanto, mucha comida, mucha ansiedad, mucha desolacion...y estoy segura que no tiene que ver con el, simplemente soy yo...
anoche soñe que tenia 15, es decir 5 años atras, cuando estaba en el cole y tenia huesos y no grasa, fue un sueño lindo ...bastante extraño de hecho desperte feliz a pesar de que la realidad es muy distinta...ultimamente me pregunto cuando perdi el rumbo, donde me perdi...en que paso de mi vida no pedi indicaciones y llege a perderme en un camino sin rumbo definido..¿cuando me abandone a la suerte?...cuando olvide quien soy,cuando olvide por que vivo...siento que este cuerpo no me pertenece, me siento fragil,pequeña dentro de un cuerpo enorme que simplemente estorba,me hace sentir torpe,...
ayer pelie con una amiga de la u, una de las pocas amigas que me quedan y realmente me hizo sentir pesimo y me siento sola...mas sola que nunca...

de vuelta a mi depto

he vuelto y no siento que fuese tan terrible como lo sentia, igualmente tengo pena, es como que la depresion me sigue donde vaya,....peor aun, llego me peso y no he bajado nada:(...estoy enojada frustrada y me siento como una vaca...
mañana vuelvo a clases y realmente no tengo ganas de ver a nadie:(...
uffffffffffffffffffffffffffff..
organizare mi vida, mis estudios, mi peso, por que todo en mi vida es un sube y baja..incluso mi animo.,...imprimire mis horarios, comprare los lapices que me hacen falta, volvere a sonreir, no comere, estudiare, no volvere a faltar a una puta clase, compare un cuaderno de calorias, estudiare, estudiare y estudiare.... y sere yo feliz y yo...

intake:
medio pan con palta: 200
medio pastelito: 300
............................
500 cal