grito desesperado....

me he dado cuenta que soy un vaiven de emocionees, nada es estable en mi...
no soy capaz de sostener una alegriia ni tampoco la melancolia, ni la rabia, nisiquera la envidia...es como si todo sentimiento se diese un paseo por mi alma, la desordenara..y luego la abandonara vilmente, dejando el vacio alli...
es como no sentir nada y a la vez...sentir todo...
odio verme,...me miro y simplemente lo odiooo...y no me miro he igual lo odioo...quisiera ser pura alma, puro espiritu, pura...

lejos, pero de vuelta

no se que paso que deje de escribir, no se si fue el exceso de trabajo en la u, o que tal vez no tenia nada que decir, o no sabia como decirlo, no tengo idea, solo se que estoy de vuelta^^..
han pasado un par de cositas en mi vida que han hecho que deba revisar mis formas de querer a la gente.
en noviembre,fue el congreso internacional de estudiantes de medicina y lo organizo mi u, en verdad yo no pretendia conocer a nadie ni nada, solo queria ver las exposiciones y bailar en las fiestas, pero el penultimo dia, en una de las fiestas, conoci a un niño de otro pais, bailamos mucho, conversamos de todo y nos besamos...como a las 4 comence a buscar a una amiga que me llevaria a mi casa, por que vivo sola aca y delvolverme sola no era la mejor de las opciones..pero no la encontre, al parecer se habia olvidado de que nos iriamos juntas y se habia ido..el chico que conoci fue muy amoroso y me dijo que me podia ir a dejar pero el no sabia como devolverse despues por que no conocia nada, al final se vino conmingo y se quedo en mi depto...conversamos toda la noche, nos besamos, me hizo cariño, ninguno de los dos queria separarse, fue muy extraño, porq jamas me habia pasado eso con alguien que recien estaba conociendo, era como si nos conocieramos de toda la vida, pero ademas, para mi, el era todo lo que siempre me gusto de un chico, el fue muy respetuoso, jamas trato de sobrepasarse..llego la hora y se tuvo que ir, lo fui a dejar a viña..y nos despedimos con un beso, y el me dijo, hare hasta lo imposible por volver...no se u.u...me hice ilusiones, le di mmi mail..hablamos varias semanas, hasta que me di cuenta de que el habia vuelto a su realidad, y se habia dado cuenta de lo imposible de esto, y le dije que mejor dejasemos de hablar, que no nos veamos en vacaciones y el me dijo que respetaba mi decision, y ahora no puedo dejar de pensar en el:(...!...no se..u.u....

sociedad de debate te ame=).

me inscribi a la soc de debate de mi u, y me encanto, acabo de llegar de la primera reunion y fue demasiado genial, somos poquitos, pero de verdad lo necesitaba, algo extra fuera de mis cuatro paredes y de la u...me encanto la gente, me encanta debatir, y creo que esta actividad me va a servir para canalizar un poco mis penas y soledad...estoy feliz, entusiasmada aunq sumamente cansada, pero debo resistir la proxima semana tengo prueba de organismo humano y entraa demasiada materiaXD..y me quiero lucir, quiero una nota excelente, y estudiare para ello, me canse de llorar (aunq a veces hace bien llorar:))...aun sigo en mi busqueda, se que algo esta mal en mi, que aleja a la gente, y por eso me encuentro tan sola, sin amigos a mi alrededor, pero estoy totalmente dispuesta a crecer:)..quiero volver a sentir que tengo amigas y amigos...
termine con mi novio la semana pasada, pero es que ya no sentia lo mismo y no podia seguir mitiendome y mintiendole a el, lo quiero demasiado y es muy importante en mi vida como para hacerle eso, seguimos conversando y yo se que le ha afectado, pero espero que podamos seguir siendo amigos, por que el, es uno de mis pilares fundamentales.
me encanto la carita de un chico de la sociedad de debate, es muuuy lindo, y su cara es demasiado tierna:):):)!..

con ana todo mal mal mal mal mal!...no como casi nada y no he bajado ni un gramo estos dias nose....ademas estoy con estreñimiento..malXD...pero bueno...tengo que buscar alguna manera de salir del estancamiento...

llanto ahogado

...eso es lo que tenia, y lo deje escapar ayer en la noche, mientras valparaiso dormia...

..estoy cansada de mi maldita soledad...

...es extraño como pequeñas cosas (como mi primer rojo en la u en mi caso), terminan por soltar todo ese dolor, creo que todos mis conflictos internos se han ido acumulando, como una bola de nieve que rueda y junta mas y mas y crece....

...quiero sanar mis heridas internas, quiero crecer, quiero vivir, quiero dejar de torturarme, quiero borrar mi maldito mal caracter que he adquirido....

..mi peso me esta hundiendo en la tierra, sigue estatico, ahi tengo numeros en la cabeza (66 66 66) y muchas letras y nombres acosandome (arteria esplenica, duodenopancratica, menterica superior)...

...y al final despues de la tormenta viene la calma, pero no cualquier calma, una calma en la que debo tomar decisiones, debo pensar debo ser, finalmente yo...

despues de la tormenta viene....la calma?

luego de 2 semanas de aterradoras pruebas y largas noches sin dormir, por fin!...una semana de vacaciones, que si bien no se si son bien merecidas las necesitaba. tengo que cargar energias para terminar el año, ir a examen y pasar todos los ramos, no quiero quedar pegada en primero:(...
este fin de semana comi hasta un momento que jamas habia imaginado poder llegar....hasta el momento en que senti que no podia poner ni un trozo mas de comida en mi estomago..me da miedo pesarme:(, no quiero ver, y sentir que subi mil kilos, pero estoy feliz dentro de todo, necesitaba mi espacio mi tiempo, y no estar alli obligada a estar..estudiar hasta en mis sueñosXD.,.por que eso era lo que estaba haciendo ultimamente, en cambio hoy dormi hasta las 2 de la tardeXD...y el fin de semana no hice nada, fuimos a la plaza victoria con mi novio, hablamos mucho y me relaje, estoy con animo, feliz, aunq aun tengo ganas de dormir un poco masXD...vamos a ver como viene la semana:)

desaparecida

me perdi, igual que los niños que van de compra con sus papas al supermercado y se quedan mirando los juguetes....igual que ellos, me perdi, no se en que momento fue, ni como, ni por que...solo se que me perdi...
ya no soy..., simplemente no soy nisiquera soy capaz de decir lo que no soy, por que no se que es lo que soy, solo se que me perdi...

y es como si hoy, hoy me hubiese dado vuelta, mirado a mi alrededor, por primera vez...¿donde estoy? ¿en que rincon de lo mas oscuro de mi alma me perdi?...como si hubiese pasado el tiempo y yo ahi, viviendo en un estado dormido, inerte, casi vegetal...5 años de mi vida pasaron y yo ni los senti, no los hice mios, los perdi, al quedarme mirando los juguetes de la vitrina...

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estos dias he estado a mil, mucho estudio, trabajos, lo unico que espero es mi semanita de descanso en septiembre, se me fue todo a la mierda el finde semana:(,comi pizza, helado y quien sabe que mierda mas por que fui a la casa de una amiga a estudiar, todo el finde, espero tener mas tiempo para poder escribir la semana que viene:)...mi animo ha andado mal, mal mal....estoy tan cansada de todo, con ganas de llorar y apunto de explotar

2 horas: cierra los ojos y olvidate (radiografia del miercoles)

2 horas de viaje de valparaiso a santiago.
el bus oscuro y sin embargo yo insistiendo en leer un libro de biologia celular por que se apronta la prueba pesadilla que me espera desde julio (la cual no hise por que sentia que no tenia las fuerzas)...
me encanta viajar, ver pasar las calles, las personas, los paisajes, todo se mueve, me muevo yo sin moverme, y se adormese todo, todo....se detiene el tiempo: es un parentesis en mi vida, no estoy en la universidad, pero tampoco en casa de mis padres..estoy en una especie de limbo...
y decido cerrar el libro, y con el tambien los ojos...
prentendo dormir una hora o lo que sea, cinco minutos por lo menos...
se prenden las luces, hemos llegado a santiago...

olvidarme?...olvidarme no puedo...

Extraño sentimiento, el ayuno y la prueba...

El domingo me compre una linda libretita, empezare a escribir ahi toodo, mis cuentas, metas, sentimientos dibujos, cosas que se encuentren en mi mente cuando no tengo mi note para escibir, y me tiene re feliz, por que es algo que me acompañara siempre, y es una forma para poder tener mis metas mas claras..
hoy me duele demasiado la cabeza, estoy en ayuno liquido, es el primer dia, siempre los primeros dias son los mas dificiles.....pero bueno pasara, es que ademas ayer dormi muy poco ya que estudies hasta las 3 de la mañana para un control de EFC que al final se transformo en un trabajo grupal, de haber sabido no habria estudiado tantoXD...
pero estuvo bastante tranquilo el dia, ahora estoy solita, mi mami se fue para stgo, estuvo todo el finde conmigo y fue demasiado rico verla, no la veia hace 2 semanas...
lo unico que arruino mi dia fue una de mis estupidas compañeras de universidad que me pidio 2 mil pesos que estan cobrando para una actividad de curso a la cual no pienso ir, de hecho prefiero viajar a stgo el miercoles en vez de quedarme a ver como estan juntos todos y yo no me siento parte de ellos...pero bueno,....no todo puede estar siempre bien, pero eso no cambiara mi felicidad:)

Nuevos aires, Nuevos animos...

hoy no fui a la u...tenia ganas de dormir y me di el gusto de dormir hasta las 13:30:)...
comencé mi trabajo con unas bases de datos, vi tv y estudie anatomia..
viene mi mama y eso me sube el animo de una forma magica no me importa tener que fingir comer y verme frente a la tentacion de las cosas que cocine mi mama, pero es que hace 2 semanas que no la veo y la extraño mucho, es la persona que mas adoro en esta vida,y la relacion que tengo con ella es muuy linda, de hecho me duele mentirle con esto..pero yo me se controlar, se que no llegare a estar mal...
tengo animo, estoy feliz y hace tiempo que no estaba asi...
el martes comienzo mi trabajo en el laboratorio de uno de mis profes, va a hacer una experiencia demasiado demasiado positiva, estoy recien en primero y tendre la oportunidad de colaborar con el proyecto de investigacion que estan haciendo, y al mismo tiempo me da demasiado miedo, no quiero fallar, tal vez equivocarme o parecer tonta no se...demasiado insegura para todo....
mi curso un asco, me cargan,...odio ser tan invisible, cuando era delgada no lo era, hoy estoy apagada....no se....espero recuperarme ser yo nuevamente, y cumplir mi meta se que me ayudara, por que me devolvera lo que perdi cuando engorde...

iNTAKE:
uN cAFE cON eNDULZANTE

hoy siento verguenza de mi...

estos dias lejos de mi blog han sido los peores...
mi novio estuvo 2 semanas viviendo conmigo aca en mi depto, y aunque lo extraño mucho en la semana cuando el esta en santiago y yo en valpo, el desorden que habia dejabamos entre los dos (y que para variar el no me ayudaba ordenar) tenia mi vida completa hecha un caos...mucho llanto, mucha comida, mucha ansiedad, mucha desolacion...y estoy segura que no tiene que ver con el, simplemente soy yo...
anoche soñe que tenia 15, es decir 5 años atras, cuando estaba en el cole y tenia huesos y no grasa, fue un sueño lindo ...bastante extraño de hecho desperte feliz a pesar de que la realidad es muy distinta...ultimamente me pregunto cuando perdi el rumbo, donde me perdi...en que paso de mi vida no pedi indicaciones y llege a perderme en un camino sin rumbo definido..¿cuando me abandone a la suerte?...cuando olvide quien soy,cuando olvide por que vivo...siento que este cuerpo no me pertenece, me siento fragil,pequeña dentro de un cuerpo enorme que simplemente estorba,me hace sentir torpe,...
ayer pelie con una amiga de la u, una de las pocas amigas que me quedan y realmente me hizo sentir pesimo y me siento sola...mas sola que nunca...

de vuelta a mi depto

he vuelto y no siento que fuese tan terrible como lo sentia, igualmente tengo pena, es como que la depresion me sigue donde vaya,....peor aun, llego me peso y no he bajado nada:(...estoy enojada frustrada y me siento como una vaca...
mañana vuelvo a clases y realmente no tengo ganas de ver a nadie:(...
uffffffffffffffffffffffffffff..
organizare mi vida, mis estudios, mi peso, por que todo en mi vida es un sube y baja..incluso mi animo.,...imprimire mis horarios, comprare los lapices que me hacen falta, volvere a sonreir, no comere, estudiare, no volvere a faltar a una puta clase, compare un cuaderno de calorias, estudiare, estudiare y estudiare.... y sere yo feliz y yo...

intake:
medio pan con palta: 200
medio pastelito: 300
............................
500 cal

soy la oveja negra...

disfrazada de lobo...

nublada, como el dia..

tengo una estupida mezcla de sentimientos encontrados...siento rabia, envidia, odio, asco...
tengo ganas de llorar, pararme en medio de la lluvia y mojarme...,y llorar...
nisiquera tengo una pesa en esta maldita cuidad:(....
en un momento pense, si es el lugar el que me tiene mal, pero me di cuenta...este donde este no encajo, soy yo..el bicho raro, la pieza del rompecabezas que no tiene lugar...
a pesar de todo...no me siento tan malXD...
yo y mis dias bipolares..

denuevo en casa...

en stgo hace un frio que me congela los huesos. Me mata el frio, tengo una pena añeja profunda que revivio con el frio. Soy una estupida solitaria

pesadilla...

mañana vuelvo a stgo...
es algo que no me apetece mucho, pero bueno que se la va hacer...
tengo demasiadas preocupaciones en mi cabeza, rondandome y que no me dejan pensar...
no puedo dejar de pensar (de hecho incluso he llegado a soñar con ello) en la prueba que no di en la universidad, solo por que no tenia ganas, en que tengo que entregar 2 guias para la universidad antes de que terminen mis vacaciones, que tengo que hacer un portafolio y mas encima estudiar..
y yo lo unico que quiero es descansar...
estoy cansada y sola...mas sola que nunca ...sin nadie que me apoye.....

hOY lLEGA mI nOVIO

siiii!!!!!...mi niño hermoso viene hoy a verme, lo adoro y lo unico que quiero es verlo:)!!!!..
hoy no comi nada:)!..estoy feliz, aunque tengo sueñito:P...
tengo ganas de teñirme el pelo negro y hacerme un aro en la nariZXD...si lo hago...subire mi foto:P
:)....

SOLA

mi mama y mi hermanito volvieron a stgo, y yo me quedo aqui..en mi depto en valparaiso...
es una especie de alivio y al mismo tiempo extraño mi casa, pero por lo menos no estoy obligada a comer cosas ni nada y ellos vendran a verme el fin de semana...
no se por que cuando estoy sola se me hace tan extraño todo, no me gusta estar en el lugar que es mi pieza desde marzo, prefiero el living, y me instalo ahi con mis cuadernos, el notebook y mi soledad... que en verdad no me disgusta, tengo una tendencia al vacio...
la gran ventana que da a la cuidad en mi departamento me recuerda que es una ciudad extraña y me siento amenazada por sus calles y cerros por su mar que no veo por la oscuridad...extraño mi casa mi ciudad negra sin mar, sin calles como curvas como serpientes, sin cerrros, excepto la cordilla...
antes de volver alla, me dare el tiempo de ir a la playa, me encanta el mar, saldre con mi novio:)...
lo extraño demasiado ..es la unica persona que tengo...amigas?...ni hablar hace mucho tiempo que siento que no puedo llamar a nadie asi por que no se han dado la situacion...
me suenan las tripas...pero hoy no me molesta, tengo demasiado frio y astio como para pararme a cocinar o algo...

MIS NOCHES EN VALPARAISO

valparaiso de noche:)....tengo una vista panoramica de toda la cuidad, con bahia incluida:P...
igual prefiero stgo con su smog y sin mar....(aunque amo el mar, es lo mejor de estar estudiando aca, aparte de vivir sola y que no me vigilen, aunque estos dias han estado mi mama y mi hermano chico, y no hay escusa para no comer, pero por lo menos, mañana con mi ultima clase estare con anato de 8:30 a 18:00 sin hora de almuerzo:P...asi que sera lo mejor para un feliz ayuno para comenzar las vacaciones)

termine mi semestre (bueno, de forma extra oficial, por que decidi no dar una prueba de estructura y funcion celular, es que es mucha materia:P....y no quiero echarme el ramo, por que implica quedarme pegada en primero...y definitivamente eso implica perder un año entero...asi que presentare licencia medica, estudiare mil para esa prueba y la dare despues..jijjijji)...
prueba icm y primeros auxilios: 67 preguntas en 1 hora y media..eso deja mareado a cualquiera, pero bueno:P...eran preguntas tan basicas como si un paciente llega llorando ud: a) le grita b)le dice que se calme y le ofrece un vaso de agua.....obvio que le gritoXD..jajaja..nopXD...
pero por fin llegaron mis merecidas vacaciones, aunque sienta que soy una mediocre de mierda....mis notas son pesimas, no son rojos, pero son entre 4,7 y el 5,0 en los ramos mas importantes de la carrera, mi novio me dice, "que mas quieres, estas estudiando medicina, no te presiones tanto" pero de verdad que no puedo evitar querer ser la mejor, es un grado de competibidad que me supera, no es que yo quiera algo en mi no puede dejar de querer....no soy
yo....
vomite parte del almuerzo...me duele la cabeza, siento olor a vomito y me anduve asustando cuando pude ver un pequeño, muy pequeño indicio de sangre...

mañana embrio, luego anato y luego se termino hasta agosto:)....aunq estare con mis libros a donde se me ocurra ir..XD...
extraño demasiado a mi novio....me dijo por msn que viene el jueves a verme y se queda hasta el domingo (el se quedo en stgo por culpa de mi "santa" suegra, aunque el proximo semestre se viene a estudiar aca:))
pero bueno asi son las cosas :P....la vida es loca no?.....tan irreal y real al mismo tiempo, tan presente futuro y pasado a la vez:P...que creo que me va dar un estupido ataque de risa:P....
seguire estudiando mejorXD....antes que la risa me consuma

SOBRE ESTUDIO, CAFE Y MIS NOCHES SIN DORMIR

estoy en periodo de pruebas, las ultimas de este semestre antes de unas merecidas vacaciones, mañana tengo prueba de primeros auxilios y introduccion a la clinica medica y leo y leo y nada queda en mi cabeza....la semana pasada sin dormir entre libros de anatomia, embriologia, histologia, y mi boca llena de comida, el estomago lleno y el corazon vacio....
tengo ganas de morir....undirme en un tiempo estancado, sin nada sin espacio sin nada,....solo vacio, soy feliz?.....a veces, quien puede decir que vive en un mundo rosa?....y si es que alguien lo dice es por que simplemente no vive en este mundo. mi alma grita....mi voz quiere hacerlo, pero calla por miedo...
primeros auxilios....me esperan los cuadernos, no quiero estudiar, tengo ganas de dormir....cerrar los ojos y despertar con mi cuerpo de los 14...cuando cerrar la boca era tan facil y ahora con 20 ya no lo es, la presion, las notas, los ramos de la universidad, la soledad de vivir sola, en una ciudad que no es la mia...

primeros auxilios...las palabras las leo y no quedan en mi cabeza....y es que parece que mas que estudiarlos yo los necesitara...

mi vida y sus vueltas....

hace 4 meses que no escribia, y mi vida a tenido grandes cambios....
ya no vivo en casa de mis padres, ni en la misma cuidad....
valparaiso, en un departamento sola, aunque a veces viene a verme mi abuelita o mi mama...
estudio medicina, primer año y me encanta....pero mi vida no es perfecta....la maldicion de siempre sigue acosandome.....maldita comida...la odio....hoy tenia que estudiar anatomia y ni he tomado los cuadernos, es que hoy no tengo ganas de estudiar...simplemente quiero morir aqui dejar que el tiempo pase y no moverme de aqui sentir el aire frio y no vivir...
hoy no es un buen dia.....no quiero dormir no quiero comer no quiero vivir no quiero sentir no quiero nada solo estar ahi....nada mas....